Экспертная психиатрическая клиника, предоставляющая комплексное лечение на русском языке

Часть 2. Личные рукописи Глава 17. Лабиринты Сознания

Часть 2. Личные рукописи Глава 17. Лабиринты Сознания

Часть 2. Личные рукописи Глава 17. Лабиринты Сознания

Оформить заявку на диагностику и лечение


Содержание Часть 1. Глава 1. Глава 2. Глава 3. Глава 4. Глава 5. Глава 6. Глава 7. Глава 8. Глава 9. Глава 10. Глава 11. Глава 12. Глава 13. Глава 14. Глава 15. Глава 16. Часть 2. Глава 17. Глава 18. Глава 19. Послесловие Благодарности У меня на столе лежит тетрадь с моими рукописями 2002 года, в это время я находился в реабилитационном цен- тре. Я постоянно делал записи, описывал всё, что со мной происходило: свои виденья, свои размышления и состоя- ния, имеющиеся на тот момент. Иногда меня просто уноси- ло в другие параллели и мне удавалось отлавливать и опи- сывать происходящее. Я находился в изменённых состоя- ниях Сознания, и мне было страшно поделиться с кем - то, своими ощущениями. Но, я всё же нашёл такого человека. Это была моя социальная работница, которая заинтересо- валась моими рукописями и попросила разрешения взять их для исследования.
тетрадь.jpg Честно сказать, я не знаю, что она делала с этими запися- ми и зачем забирала, но через неделю она мне их вернула. Кроме неё, я, вообще, ни с кем не общался на эти темы. Се- годня я выношу эти темы на всеобщее обозрение. В процессе реабилитации, ты начинаешь ловить себя в изменённых состояниях Сознания, при которых вдруг от- крывается новое виденье, совершенно отличное от преж- него. Полученная информация, приводила к этим измене- ниям в Сознании. Во мне было то, чего я не осознавал и не имел об этом никакого представления. Значит, внутри ме- ня есть неизученные мной миры и я о себе ещё многого не знаю. Всё это так интересно, что порой хочется оторваться от бытовухи и посвятить всю свою жизнь, всего себя, этим открытиям и изучением. По этой причине, имею огромное желание, поделит- ся тем, что происходило со мной. Я хочу, чтобы эти запи- си дошли до вас, дорогие читатели, в первоначальном ви- де, в процессе трансформации моего Сознания. Своими за- писями я не берусь утверждать, что я - истина в последней инстанции, и что каждый должен себя чувствовать именно так. Более того, эти записи могут показаться работой вос- палённого воображения, но всё же, я считаю, на них следу- ет обратить внимание. По большому счёту, для каждого из нас, материальный мир - это временный мир Иллюзий, который мы всё равно когда-то потеряем. Вопрос - что потом? Что нас ожидает по- сле перехода, и есть ли, вообще, продолжение за предела- ми физического мира? Глава 17. Лабиринты Сознания Мои записи с реабилитационного центра 2002 года. Что такое душа? Душа - это не человек, у души нет тела и нет разума. Ду- шу невозможно переспрашивать, если что - то непонятно. Наша душа донесёт до нас всё, что нам нужно знать. Нужны терпения и вера в неё и тогда наша душа будет верна нам и поможет нам. Я человек, задающий вопрос своей душе, а душа мне не отвечает. Значит, моя душа боится. Это не правильно. Душа не может бояться, это боюсь я. Я - это мой ум и тело. А чего я боюсь? Я боюсь неизвестности, а вернее, ответа, который я получу от своей души. Если получу плохой ответ, мне бу- дет плохо, если хороший, - будет хорошо. Что это такое? Это мой страх, моя зависимость. Моя душа зависима от тела. А если моя душа зависима от моего тела, то значит, я грешу телом, и виню за это свою душу. Значит, я не могу отличить одно от другого. Но зачем отличать, если я делаю хорошо своему телу, и от этого не страдает моя душа. Значит, я ро- дился, чтобы умереть, а в промежутке жизни насладиться этой жизнью. Это всё, что мы знаем и делаем. Поэтому мы люди ограниченные. В наших душах нет веры, ведь мы пе- реполнены чувствами. И страх, который живёт в нас, силь- нее нас и управляет нами. Но, мы этого не замечаем, или не видим, а может, просто боимся. И что происходит с на- ми? Мы продолжаем спать. Мы живём, ходим, что - то дела- ем, но мы спим и, как в хорошем сне, наслаждаемся им, а при каком - то кошмаре хотим проснуться. А если действи- тельно проснуться и посмотреть, кто мы и что с нами про- исходит? Ведь мы, как стадо древних животных, медленно выми- раем. Но зачем мне всё это? Я родился, проживу или про- существую эту жизнь, а придёт время - умру. Это наш закон на земле, а что будет потом, ведь мне наплевать. А наша ду- ша, куда она уйдёт после смерти тела, ведь мы не знаем, или не хотим знать, а может, боимся. Мы начинаем задумы- ваться над этим в старости, когда чувствуем приближение смерти. И тогда мы обращаемся к Богу, чтобы Он спас на- ши души. Мы начинаем замаливать грехи нашего тела, что- бы спасти душу. Но по жизни, мы плевали себе в душу, ду- мая о своём теле. Ведь после смерти, тело не нужно и мы перед самым концом жизни вспоминаем о душе и просим у неё прощения. А почему мы это делаем? Потому что после смерти не хотим гореть в аду, мы этого боимся. Но почему, живя здесь, на земле, мы не думаем, что это может действи- тельно произойти? Что такое смерть? Переход из одной жизни в другую, или наоборот, это неизвестность, это наш страх потерять своё тело, потерять свою жизнь и всё, что нажил в этой жиз- ни. Поэтому, при жизни мы думаем о своём теле и думаем не для чего, а как прожить и, тем самым, забываем о сво- ей душе. Ведь мы не знаем, на что способна душа, а у души нет границ. И мы сами себе ставим границы, которые потом невозможно преодолеть. Конечно, это - страх. Мы боимся узнать, что по ту сторону границы. Ведь, по эту сторону, мы чем - то связанны и зависимы. Неужели, чтобы узнать, что по ту сторону границы, нужно умереть? Нет, нужно родить- ся, дать рождение своей душе. А если мы думаем о физиче- ском наслаждении, мы не сможем переступить эту грань. Ведь живя на земле, мы, хоть немного, думаем о смерти, а значит, ждём её, при этом грешим телом и даже не задумы- ваемся, для чего нам всё это надо. Нам чего - то не хватает. Чего? Свободы души! Завися от тела, мы не верим своей ду- ше, мы просто не видим её. Потому, что мы не знаем её, или не хотим знать, а может, боимся. А может, чтобы узнать душу, надо пойти за ней? Но, ес- ли душа меня поведёт туда, куда я не хочу, в неизвестность, которой боюсь. Как можно бояться идти туда, где я не был и чего не знаю? Мы просто боимся неизвестности, а значит, свою душу и мы не верим в неё. Почему мы не верим сво- ей душе, и что она нам может сделать? Ведь это наша душа и она не может нам сделать плохо, и душа не хочет, чтобы мы мучились. Но если я не мучаюсь, и если мне так удобно жить? И мы начинаем убегать от своего страха, от своей души, которую не знаем, или не хотим знать, а может, просто боимся. По- тому, что мы зависимые от своего тела, и мы даём своему телу всё, что оно пожелает, тем самым, забывая про душу. Мы закрываем и убиваем свою душу в самих себе. Но вспоминая и понимая, что мы люди, и что наши тела не веч- ные, что придёт время, и мы умрём, мы начинаем задумы- ваться: «Зачем я прожил всю жизнь для физического тела, ведь это лишь оболочка, в которой живёт моя душа?» Но в конце мы обращаемся к своей душе, когда остаёмся с ней один на один, и нам становится стыдно и страшно за то, что мы всю жизнь не замечали её, а ещё и плевали в неё, а зна- чит, на самих себя. Придёт время, и мы потеряем свои те- ла, не поняв своей души. Выходит, что я родился и прожил жизнь, чтобы просто умереть. Ведь по ту сторону границы, я не смогу забрать ничего, кроме своей души.
агорафобией.jpg Страх. Я живой человек и, конечно, у меня есть страх. Что мне с ним делать? Не надо его бояться, надо посмотреть своему страху в лицо. Если я боюсь - значит чувствую. Это чувство, рождённое мной самим, а значит, я могу побороть его. От- куда берётся страх? Ведь душа не может бояться, если это чистая душа. Что значит чистая душа? Если я думаю, что моя душа грешна, это лишь грех моего тела, и душа здесь не причём. Мой ум заставляет меня думать, что если я грешен телом, значит, я грешен душой. Неправда! Душа не умеет грешить и она не может быть грешна. Это мы выдумыва- ем сами, чтобы оправдаться перед своим телом и умом, а значит, перед самими собой. Тем самым мы убегаем от сво- ей души, думая, что она грешна. Так мы обманываем самих себя всю свою жизнь. А это действительно страшно. Ведь когда мы это понимаем, уже бывает поздно. Мы зависим от своего тела и ума. Пример. Если мне тяжело на душе и нет сил. Мне кажется, что моя душа мучает меня. Что это значит? Это я мучаю свою душу, виня её за то, что делал сам. И мой ум, который застав- ляет меня думать о том, что я сделал, и он же заставляет ви- нить душу. Мы думаем, что ум - это главная часть нашего те- ла, и он не может ошибаться. По воле ума, я начинаю искать ошибку, чтобы исправить её и не повторить вновь. Но зачем я себя исправляю, ведь то, что было - умерло. Но если я го- ворю и думаю об этом, значит, это в моей памяти. И мне начинает казаться, что кто - то может проникнуть в мой ум и узнать то, чего я боюсь, или стыжусь. Меня это начинает мучить, а мне кажется, что это моя больная душа. Я уже не думаю, что я сделал, я думаю, как это исправить, чтобы оправдаться. И вот, вроде я это исправил и всё хоро- шо. Казалось бы, зачем и кому это надо, как ни мне? Это на- до моему страху перед кем - то, а значит, перед самим со- бой. Я потерял очень много времени впустую для того, что- бы исправлять ошибку моего ума, по его же просьбе. Ведь я зависим от своего ума. Мой ум может меня заставить бояться, злиться, стыдить- ся, или плакать. Мой ум и моё тело зависят друг от друга, де- лая мне проблемы. А я виню свою душу за то, что делали мой ум и тело. Но отделить свой ум и тело от души я не могу. Я бо- юсь потерять их, а значит, умереть. Я зависим от своего те- ла и ума. И если я зависим от них, я верю только им, но верю от своего страха потерять их, и конечно буду делать, что те- ло и ум говорят мне. Но, это значит, я не хозяин своей жизни. Что такое моя жизнь? Это физическое существование. Я существую и наслаждаюсь тем, что нужно моим телу и уму. Но тогда зачем мне душа? А это, чтобы было кого ви- нить и от кого убегать. Ведь мы увлекаемся телом и умом, убегая от чистого, вечного и неизвестного - от своей души. Мы рабы своего «я». Мы рабы своего страха, потому что, мы рабы своего тела и ума. Ведь если мы на время, заставим своё тело и ум работать для души, мы поймём, что такое на- ша душа. И если мы пойдём за своей душой, без страха и с верой в неё, то может быть, мы сможем сломать грань не- известного и обретём новую жизнь, где не надо выживать, чтобы жить, где нет предела для жизни и нет страха перед смертью, где есть вечность. Но это лишь мои фантазии. Ведь я сам не верю в это. Что поделать, ведь я тоже человек, который хочет жить, неваж- но как, почему и для чего. Главное - жить. 24.04.2002 года, время 24: 35. Я сижу и пишу, потому что не могу уснуть. Я боюсь уснуть. Я боюсь одиночества. Вроде никого рядом нет, но мне кажет- ся, будто что - то происходит вокруг. Будто есть кто - то, ко- го я не вижу, какие - то души. Но, почему это происходит? По- чему я думаю, о каких - то душах, которых не вижу. Я описы- ваю это, а у меня от страха мурашки по коже. Ну ладно, что, всё - таки, происходит? Я заставляю себя поверить, что эти души не опасны. Но при одной мысли, что такое может про- исходить, у меня стынет кровь в жилах. А может мне кажет- ся, или я схожу с ума? Мне всего 30 лет, я ещё молод, а уже думаю о вечном и неизвестном. И я начинаю этого бояться. Мне кажется, что чьи - то души со мной рядом и, что они винят меня за прошлое. Я не верю в это. Может это моё больное воображение? Но, если на какое - то время пове- рить в это? Мой страх не даёт мне это сделать. Я чувствую то, чего не могу объяснить. А может это мой грех, который преследует меня всю мою жизнь? Что мне делать? Если я кому - то расскажу об этом, я боюсь, что мне не поверят и подумают, что я сошёл с ума. А это очень страшно. Страх пе- ред самим собой. Страх неизвестного. Страх поверить в то, во что боюсь верить. Как мне преодолеть эти страхи? Мо- жет, мне надо начать общаться с этими душами? О чём я ду- маю, ведь этого не может быть, такого не бывает. От таких мыслей начинаю теряться.
БРЕДОВЫЕ РАССТРОЙСТВА (F20-F29) Я сижу здесь и пишу всё это, а у меня от страха сдавлива- ет дух. Это какой - то бред. Как я могу общаться с тем, чего нет, или чего я не вижу? А может, просто не хочу видеть и ду- маю, что этого не может быть, потому что боюсь в это пове- рить. Этот страх сводит меня с ума. Но, я думаю, надо побо- роть себя, побороть свой страх и открыть глаза. Надо про- снуться и поверить в то, что, может быть, идёт за мной дол- гие годы, и в то, от чего я убегал всю жизнь. Ведь я не мо- гу убегать от этого вечно. Мне трудно сделать этот шаг, но я верю, что всё будет хорошо. Главное - поверить душой. Ес- ли этого не существует, то почему я об этом пишу и думаю? Да поможет мне Бог. 25.04.2002 года, время 12:30. Это время моего нового рождения. На своих часах я остановил это время, чтобы запомнить этот счастливый для меня день. Я сегодня родился внутри своей души. А то, что сидело и находилось внутри меня - умерло. Сегодня на группе я рассказывал о своей жизни, о том, что происходи- ло со мной и что происходит здесь, в центре. Рассказывал о своём детстве, о своей жизни, и о том, чего я боюсь. Сегодня произошло большое событие в моей жизни, по- тому что - то, что сидело внутри меня, весь ужас, который мучил меня, умер. Умерло то, что преследовало меня дол- гие годы, то, что не давало мне жить. Я пришёл к этому, сидя в одиночке и рассуждая сам с со- бой. Это было как общение с потусторонним миром, с тем, чего я не вижу, но боюсь. Это - граница настоящего и бес- конечного. Но я сегодня счастлив, потому что думаю, что этот кошмар прекратился. Война с неизвестным для меня закончилась, и я могу теперь жить как человек. Но я думаю, что, конечно, буду вспоминать об этом, как о кошмарном сне. И я верю и надеюсь, что Бог поможет мне. Мои фантазии. Мне очень тяжело понять, что творится со мной? Всё, что я знаю: я - человек и у меня, конечно, есть душа. И мне иногда хочется поделиться с кем-нибудь своими чувствами и тем, что со мной происходит. Но мне кажется, что я не мо- гу ни с кем поговорить, потому что думаю, что меня не пой- мут. И, тогда, я начинаю разговаривать сам с собой. А разго- варивая с самим собой, мне кажется, что меня ещё кто - то слышит. Может во мне два человека, или я схожу с ума? А если, действительно, есть то, что я не вижу, но общаюсь с этим, сам того не зная и не понимая. Ведь в это трудно поверить и я, конечно, не верю. У меня появляется дикий страх. Но, если на время убрать страх и поверить в это? Пусть это неправда, но хотя бы мысленно поверить и поговорить с этим, не знаю кем, или чем, но поговорить! Это происходило, когда я исполнял задание в одиночке. Была ночь, и я не мог уснуть. Было очень холодно, и вдруг, я подумал, что здесь есть ещё кто-то, но не физическое тело, а душа. Я не знаю, откуда пришли эти мысли, но от страха я подскочил и выбежал из палатки. Конечно, я никого не уви- дел и думаю, там никого не было. Может я сошёл с ума? Бо- ясь заснуть, я начал мысленно успокаивать себя. Было такое ощущение, что со мной, явно ещё кто-то есть. И этот кто-то пытается убедить меня в том, что не надо бо- яться, что мой страх - это чувство, рождённое мной самим, что мне нужно побороть этот страх и тогда я увижу то, о чём не могу сейчас знать и во что не смогу поверить. До меня никак не может дойти одно: если я не верю во всё это, то почему я об этом думаю, почему я мысленно это допускаю, откуда всё это приходит, и куда потом исчезает? И мне кажется, что я сам того не понимая, подошёл к гра- нице неизвестного и недоступного. А может, за этой грани- цей, действительно есть то, о чём я не могу сказать, потому что до меня это не доходит. Я становлюсь зависим от это- го. Но мне хочется это остановить, а что - то убеждает меня в том, что я, живя этой, могу ещё увидеть другую жизнь. И лишь, от своего страха, я не могу в это поверить. Я действи- тельно так боюсь, что не могу справиться со своим стра- хом, и он управляет мной. Я задаю себе вопрос: «Если это то, что называется поту- сторонним миром, то зачем я должен понимать это сейчас? Придёт моё время, и я тоже пройду эту грань. Но почему тогда меня это мучает, почему я об этом думаю и почему я пишу всё это? Может, есть какой - то другой мир, о котором я никогда не слышал?» Всё это вопросы, а где ответы? Кто мне может ответить и объяснить, что творится со мной? И вообще, как мне остановить всё это. Иногда бывает такое ощущение, будто что - то движет мной. Будто, меня заставляют об этом думать и писать. Мо- жет это мои фантазии? Это очень жуткое ощущение. И са- мое страшное, что я не могу с этим ничего поделать. Вроде, я застрял посреди реального и неизвестного и не могу вы- брать, куда шагнуть. Ведь находиться в реальности, а так- же, у границ неизвестного и недопустимого, это всё равно, что смотреть в зеркало и не видеть себя в отражении, но продолжать стоять, смотреть и ждать, когда твоё отраже- ние появится там. Другими словами, я теряю себя здесь и боюсь неизвестности. Ну всё, я прекращаю писать этот бред, потому что он за- водит меня слишком далеко. Я лишь прошу Бога остано- вить всё это. Шагнув туда, возврата уже не будет и что мо- жет произойти дальше, я не знаю. Да поможет мне Бог.
111.png Ты о чём? Дым сигарет - лёгких затяжка. Ручка на взводе - от мухи отмашка. Кресло и стол, да везде фурнитура, Если жизнь в спячке, судьба тоже дура. Строятся мысли, строятся планы,- Это ловушка самообмана. База фантазий, железных рамок,- Строится облачно призрачный замок. Прыгают чувства, бегают мысли, Тикает время, сбивая числа. День заменяет ночь без возврата, Жить неосознанно - просто растрата! Жить неосознанно - просто забвение, Просто такое побега уменье, Просто привычка в автоматизме, Жить сквозь очки, значит, - в розовой призме. Шаг и деяние, слово и пение, Где-то желание, где-то хотение, Где-то агрессия, страх и неверие, Души размеры материей мерю я. Мудрость небес изучаю науками, Мозг навороченный, с вечными муками, С вечным страданием, временно кручен, Вроде всесильный, но всё же замучен. Миру подарен уже упакованный, Замкнутый вечно, но очень рискованный. Я же, повязанный нитями личными, Может канатами, очень привычными. Может я просто, мастерски строенный, Разумом Высшим всуе покроенный, Но на вопрос, на такой, исторический, Есть у меня свой ответ истерический. Есть у меня, своё мненье привычное, Может неточное, но, всё – таки, личное. Этому мнению - дань и почтение, Низкий поклон, а за ним уважение. Только вот, с истиной это не связанно, То, что я мыслю, давно было сказано. То, что я знаю, увы, позабытое, Вечностью сложено, временем смытое. Но, а в реальности - прошлые малости. В будущем ластятся мерзкие шалости, В будущем, скачут реальные глупости, Если, сегодня, есть место для тупости. Так что всегда есть для всех изменение, В мире физического измерения. Нужно намеренье, преодоление, Чтоб не застрять в заплутавшем забвении. Чтоб не пропасть в колесе сансарическом, Словно в болоте, предельно фактическом, Словно под прессом, незнаньем окованный, В этом сегодня, уже я подкованный. Вроде я есть, но идея важнее, Видеть себя я сегодня умею. Так что, у были всегда есть пророчество: Есть единение - нет одиночества. Есть пребывание - нет приобщения, Но появилось такое видение: Бог существует, Он есть вне Иллюзии, А я пробуждаюсь от вечной контузии.

Автор: IsraClinic

Наши специалисты

Доктор Хазанов Виктор
Детский и подростковый психиатр высшей категории

Профессор Фаталь-Валевски Авива
Детский невролог, профессор

Доктор Краля Анастасия
Психиатр, кандидат медицинских наук, психотерапевт

Доктор Хэн Мерав
Невролог высшей категории

Оформить заявку на диагностику и лечение

На странице